Este es el final

Bueno pues se termino todo con Vera... y la verdad es q no estoy nada bien pero le hago caso a todos los que dicen q vendrá algo mejor y que las cosas pasan por algo, se q asi será, solo que por ahora duele y mucho... Asi que le quiero dedicar esta entrada a ella, solo para cerrar ese ciclo que estoy convencida debe terminar.

Todo empezó tan rápidamente, tan de repente, de verdad nunca lo vi venir... en una semana se convirtió en todo lo que quería, ocupaba mi mente todo el tiempo, se volvió lo más importante y me deje caer. Me deje caer porque sentí que me amaba, senti que estaba segura, y entonces deje todo ir por ella, solo la quería a ella... Sali del closet... m declare completamente enamorada de ella.
Y así inció todo un sueño, la pasabamos tan bien! todavia m acuerdo d sus nervios las primeras veces que salimos... d su risa, d como se le trababa la lengua y yo solo la veía... moría por besarla.
Hasta que me anime y lo hice, wooow, eso si fue lo mejor que pude hacer! Me transportaba a otro mundo cada q estaba cerca de ella...
Empezaron los problemas, tonterías al principio, pero q se fueron haciendo más grandes, así que dijiste adios... pero yo no queria resignarme ni darme por vencida, así que lo intente de nuevo, la verdad solo quería hacerla la mujer más feliz de la tierra porque lo merece.. más que nadie. Le pedi que regresaramos y así fue, cada vez nos amabamos más.. hasta que uno de sus berrinches volvio a decir adiós, porque no m merecia (segun ella) y ahi estuve una vez más para ella... convenciendola de q era todo lo que yo necesitaba... y volvimos a empezar... Parecia q ahora si era hora de ser felices y lo fuimos, por meses todo fue maravilloso...
Un día sin más, decidió terminar todo con un mensajito!! (sere ardida pero se paso) Ahora m dice que nunca m olvidará, q quiere ser mi amiga, q no me quiere perder.. una vez mas estoy ahi para ella...es q la amo tanto... m intenta besar, me quitó... ahora la enojada es ella... la verdad es q ya no entiendo nada...
Estoy muy confundida, estoy muy dolida, m siento sola, siento que no valió la pena nada..

Odio darme cuenta de como le di el control de mi vida, de mis emociones, de como mi estado de animo cambia conforme a sus acciones...
No quiero ser la mala de la historia, la sigo amando, no puedo negarlo, pero es momento de ver por mi... es momento de preguntarme si esto es lo que quiero, y no no lo es.... que m asegura que si vuelvo a pedirle q regresemos no se va a volver a ir.
No es sano.. necesito conocer mas gente, enamorarme de alguien mas, como ella misma lo dijo... merezco algo mejor.
Y no es que no sea suficiente, solo no quiere ser feliz, y ya no puedo luchar más contra eso...

Me doy por vencida... este es el final

Duele tanto...

Solo dire que nunca habia sentido un dolor asi, que m siento vacia, q siento que algo falta en mi.
Pero lo que mas duele es saber que no la hice feliz, no lo logre.

p.d. prometo una entrada completa pronto, cuando tenga ganas

hoy...

Hoy me senti mas diferente de lo común y no se en realidad porq?
Hoy entendi que voy a ser quien soy le guste a quien le guste
Hoy me di cuenta que eres lo más importante en mi vida y no se si eso m gusta
Hoy creo que todo va bien, y todo será como espero que sea
Hoy se q saldre adelante, aunq no será fácil
Hoy se que te amo a pesar que eres la persona más dificil de amar que conozco
Hoy creo q eres lo mejor q m pudo haber pasado
Hoy fue un buen día... y decidi que soy feliz muy feliz! Al menos por hoy, mañana será otro día....

no es tu culpa pero..

Sera que el corazón se acostumbra?? porque creo q el mio se acostumbró, se acostubró a tu amor inestable, a tu miedo de sentir, a tus barreras, a tus límites... hoy no lloro mas.. hoy no sufro... y hoy te diste cuenta de q algo andaba mal.

No es q no m importe, simplemente mi corazón se acostumbró, lo acostumbraste

La primera entrada

Bueno en realidad no se muy bien lo que hago... pero nunca se entonces pues me aviento no? Muy probablemente me volvere adicta a escribir en esta cosa aunque nadie lo lea, y luego lo leeré y m burlaré de mi misma, pero bueno supongo que eso es bueno asi que aqui voy...
Entonces esta es la primera entrada de mi blog, blog creado en un momento en el que todo estaba en crisis dentro de mi, asi que lo hice... pero nunca escribi. Hoy empiezo a escribir, no completamente en paz, porque nunca estoy en paz (q hueva) jajaja pero mucho más tranquila, con más capacidad de plasmar lo que pienso y lo que siento con un poco más de claridad, y es q ese es el objetivo de este blog, escribir lo que m pasa, lo q m marca, de lo q aprendo, lo q m duele y lo q m gusta, lo q m hace ser quien soy... sin formalidad, sin reglas, sin nada, asi nada más como se me vaya ocurriendo.
Siento como una obligación de presentarme y no se ni a quien pero lo hare... soy una mujercilla muy feliz, estudiante de pedagogía en una universidad que tal vez tenga mucho prestigio pero de la cuál no me siento parte, teatrera (osease que me encanta el teatro y todo lo que tenga q ver con él y la mayoría de las artes), actriz (jajaja me encanta decirlo, porq no lo soy profesionalmente pero todas lo somos), lesbiana (recien saldita del closet), que vive con su mamá todavia pero en espera de huir tan pronto como sea posible, con muchos sueños y metas, muchas ganas de vivir de todo y de aventurarme por donde pueda. Tengo novia, q apodare... (para proteger su identidad jejeje) Veca, y pues aunque tenemos nuestros problemitas estamos muy enamoradas y la verdad es lo mejor que me ha pasado en la vida... y pues ella es la primera, la que m hizo descubrir quien soy y le estare siempre agradecida por eso.
Bueno una vez presentada empezare a contar como ando... Siento q empiezan muchas cosas en mi vida, tanto buenas como malas, empieza la útlima racha de la carrera, que es pesada pero se siente la emoción del final!! Empiezo a tener problemas con mis papas por desconfianza, y ahora por eso empiezo terapia psicológica para ver si se m quita mi actitud defensiva jajaja, solo se me quitaria si a ellos se les quitara lo homofóbicos pero no.. no creo.. entonces pues en terapia.... Empiezo una etapa con Veca que no se como describir, hemos pasado por varios tropezones en los que aunque no ha habido terceros involucrados, nos hemos lastimado, nos hemos llorado, no hemos intenseado mucho, mucho, como nunca lo habia hecho en mi vida, pero también nos hemos amado como no creo que muchas parejas se amen, y ahora estamos como mas relajadas, menos intensas, menos problemas, pero menos intensidad de cariño también, y no se si esto es bueno o malo pero ahi vamos... Creo q poco a poco ire contando como sucedio todo entre ella y yo pero no ahora...
Ahora solo quiero decir que con esta primera entrada firmo mi adicción al blog y stoy bastante cavernicola pero poco a poco le ire aprendiendo espero jejeje