Otro blog lencho...

Deshumanizados.

2010-08-03T16:24:00.003-05:00

No soy una persona de un carácter explosivo ni demasiado impulsiva... sin embargo hay algunas cosas que me entristecen tanto que puedo decir que me hacen enojar...

Y hablo de todos los actos en los que nosotros como seres humanos perdemos un poco de nuestra humanidad para dañar a un igual, es decir, porque torturar a un ser humano si es igualito a ti... porq robarle si tiene el mismo derecho q tu... porq matarlo si tiene una vida q vale lo mismo que la tuya... son cosas que me cuestan mucho trabajo entender y se que es dificil que alguien entienda que tanto me afectan.

Pero es que quien te tienes que sentir para creerte con el derecho de castigar asi a un igual... no lo comprendo. Y si nosotros no nos protegemos los unos a los otros.. ¿entonces quién?

Hablando de palabras fuertes

2010-07-27T00:07:00.002-05:00

Lesbiana, lesbiana, lesbiana, lesbiana....

Soy lesbiana... soy lesbiana!

Es una palabra que nunca perderá su fuerza y siempre pensare antes de pronunciar, ¿por qué? No tengo idea.. pero prefiero decir maricamente:

Soy Gay jajaja

i'm back

2010-07-26T23:59:00.003-05:00

Volvi a mi adicción bloggera!! y no ya no la voy a combatir jajaja...
Asi que termine la carrera, ahora soy una Licenciada en Pedagogía y se siente muy raro decirlo, el autonombrarme licenciada me hace sentir egocentrica y vieja... supongo que es una palabra fuerte y tal vez con el tiempo se ira ablandando.
Y estaba en ese proceso de buscar trabajar en algo que me gustara y me diera lo suficiente para poder independizarme cuando de pronto mi papá perdió su trabajo por problemas con sus hermanos... y pues nos hemos quedado sin nada. Ahora busco un trabajo que me de lo suficiente para mantener mi casa en lo que mi papá se recupera... y me siento triste y me siento egoista. Supongo que ya no hay tiempo para sueños y trabajos apasionantes, ahora busco un trabajo bien pagado y eso es todo... entonces asi se siente ser proveedor? hmmm... quisiera no haberlo experimentado ahorita pero... bueno algo aprendere de esto y la vida tendrá sus planes para mi.
Y no esta tan fácil encontrar un trabajo... yo solía decir que el que busca encuentra, llevo alrededor de un mes buscando y no encuentro nada...
Seguire buscando :)

El recuento

2010-01-08T02:05:00.003-06:00

Ok… hace mucho tiempo que no pasaba por aquí y hoy encontré que lo necesito, es terapéutico y me ayuda a aprender y mejor aun, ha recordar lo que aprendo… en realidad, no se si alguien lee esto pero a mi me sirve así que lo seguiré haciendo.

Así que se nos terminó el 2009, he oído muchos comentarios del año… para algunos un excelente año para otros muy malo… así que no emitiré un juicio sobre el solo creo que cada año es diferente, con sus pros y sus contras. Aunque debo decir que para mí fue un año INTENSO, esa es la palabra para describirlo y es que pasaron tantas cosas:

• Mi hermano, mi mamá y yo nos cambiamos a casa de su nuevo esposo, para quien mi hermano y yo no somos bienvenidos, lo que ha traído bastantes problemas familiares a los cuáles hasta ahora no se ve solución.

• Conocí mucha gente, cambie de amigos… encontré amigos invaluables que ahora son como mis hermanos, me deshice de una amiga que me hacia mucho daño por sus múltiples cambios de humor que descargaba conmigo, me acerque más a algunos de mis viejos amigos que había descuidado y ahora me arrepiento.

• Me convencí de quien soy y me di cuenta de que me hiciera la mensa o no lo lencha no se me iba a quitar así que decidí asumirlo… y pues, salí del closet conmigo misma (graaan paso)

• Salí del closet con mis amigos más cercanos, lo que llevó pues a que algunos se alejaran y otros se acercaran, dolió en muchos casos, pero aprendí de cada uno y ahora se que esta vida es sola mía y quien quiera estar en ella pues bienvenido y los que no, pues por algo será… las cosas pasan por algo.

• Me enamore por primera vez, de una forma tan natural y verdadera que ni yo lo podía creer… Ame y compartí momento inolvidables con una persona maravillosa, a la cuál aun admiro y quiero… y estuve dispuesta a dar todo por ella.

• Me caí en esa relación y tuvimos problemas, aprendía a luchar por alguien, a intentarlo dos y tres veces más… a no perder las esperanzas ya volverme a levantar.

• Me lastimaron, también por primera vez en mi vida. Llore más que en toda mi vida tal vez, comprendí lo que significa estar triste, lo que es no pensar en otra cosa y no poder distraerte del dolor…

• Me confundí, culpe a todos de todo lo que sentía… fui bisexual jajaja, buga de nuevo… hasta que regrese a donde estaba y me convencí de lo que soy de una vez por todas…

• Y bueno aunque me volví a levantar, aprendí a estar sola y a mantener una “amistad” con Vera… todavía hay cosas que me duelen y cosas que me confunden pero ahora estoy bien y puedo ver todo lo que sucedió con mayor claridad

Así que por eso digo que fue un año INTENSO, tanto para un lado como para el otro… pero del que aprendí y aprendí muchísimo acerca de mi, lo cual es importante porque siempre me he tenido miedo a mi misma y a lo que pueda descubrir dentro de mi, pero cada vez me atrevo más a conocerme y estar conmigo :)

Empezó ya el 2010 y llevamos exactamente 7 días… los cuales han sido muy buenos y hacen que este año prometa… No tengo propósitos como tal, porque la verdad es que solo los recuerdo durante enero y luego los dejo de lado, así que este año no tengo propósitos solo deseos… y tengo mucha actitud, como hace mucho no sentía, de que será un buen año y de que este año es para vivirlo al máximo…

Espero que este 2010 me traiga muchas sonrisas, muchos momentos inolvidables, muchas risas, muchos éxitos, un título, un trabajo, independencia, amor (y no solo de pareja), que me quite miedos tontos, que me haga aprender más y que me ponga las cosas para llegar a donde debo de estar… y estoy segura que así será…

De mi parte yo pondré todo mi optimismo, abriré los ojos ante todo lo que la vida me ponga enfrente, le echare los kilos a todo lo que haga, y dejaré de pensar… no todo tiene q tener un objetivo ni una causa, hay cosas que pasan y confiare en el destino y en mi…

Así que 2010 venga para acá que lo vamos a exprimir!!

A veces me pasa...

2009-12-20T01:28:00.002-06:00

Hoy es uno de esos dias que lloro sin motivos....

me siento muy adolescente, sin embargo, lo disfruto

Gripa :(

2009-12-14T18:19:00.002-06:00

Se dice gripa o gripe? siempre he tenido la duda y creo que lo correcto es gripe pero siempre he dicho gripa así que asi dejaré el título de esta entrada.

Es verdad que la enfermedad afecta mi estado emocional y me pongo nostálgica, depresiva y un poco irritable, pero también un poco reflexiva... asi que supongo que como todo en la vida tiene sus pros y sus contras.

Primero me siento mal y me siento muy sola, desde que me vine a vivir con mi papá me he dado cuenta que si extraño a mamá, pero sigo pensando que estoy mejor aqui (esto es otro tema, correspondera a otra entrada). La verdad es que quiero que alguien me apapache y me hable a cada ratito solo para preguntarme como me siento, que alguien estuviera conmigo y me diera cuidados cariñosos....si si quiero una novia también! Y tengo todo lo contrario, completamente sola y ni perro que me ladre jajaja (perra en este caso pero se puede mal interpretar). Debo admitir que esto me ha hecho sentirme triste hoy, sin embargo, supongo que debo aprender a estar sola y es parte del proceso de madurar.... aunque no es cómodo ni agradable.

Puede ser que tambien me sienta asi por lo productiva que he estado todo el dia (nótese el sarcasmo), pues me vesti a las 5 de la tarde y no hice más que ver tele y leer blogs y más blogs, de los cuales me declaró fan y que m hicieron distraerme para no sentirme tan mal... gracias a todas, que ni saben que las leo tanto... en realidad eso es algo que me frustra un poco de todo esto.... el conocer sus historias, entender algunas, y no tener comunicación.... Yo empece hace poco con este blog y la verdad es que todavia no entiendo muy bien como funciona todo, pero por lo pronto a mi me frustra no poder a hablar con todas las que leo y con algunas pocas que me leen... Asi que en mis debrayes llenos de fiebre y paracetamol se me ocurrió que se podría organizar algo asi como una reunión prenavideña, ya se q hay algunas por aqui que odian la Navidad, pero es solo un pretexto, así que alguien esta conmigo solo comenten y lo organizamos.

Gracias por distraerme por hoy... m siento re mal! Siento una especie de cariño por algunas aunque no las conozca en persona...

Saludos llenos de moquitos

WTF

2009-12-12T00:17:00.003-06:00

Que te vas a suicidar?

Eres inteligente... no digas pendejadas

Tu fuiste quien lo decidió asi, hoy ya no se como actuar...

por qué lloro? porque no se que paso contigo, deja de pedir perdón!

si querias hablar con alguien, si necesitabas atención solo tenías que pedirlo

Estoy enojada... como pocas veces...

Y no no t creo

Y aun asi....

2009-12-09T14:52:00.002-06:00

Recuerdo que en la primera entrada del blog dije que sabía que me iba a hacer adicta... para mi sorpresa lo he resistido aunque ahora ya sali de vacaciones, tengo mucho tiempo libre y seguramente mi adicción crecerá y escribiré mucho más... eso me da gusto :).

Estaba platicando con mi mejor amigo, quien es un niño gay mucho más femenino que yo jajaja y eso no quiere decir que yo no sea femenina, en realidad soy bastante femme, pero Ismael si es toda una dama! (bueno eso solo era descripción del sujeto). Estabamos platicando y me decia que de niño a el no le gustaban los juegos de niños, que se la pasaba jugando con las niñas, robaba Barbies de sus primas, le gustaba cocinar con su mamá, etc...

Entonces empece a recordar cuales eran mis gustos de chiquita y es real que lo lencha lo traigo en la sangre eh... Sacamos fotos y cual va siendo mi sorpresa... Estoy yo como de 5 años con puuuros niños jugando fut, luego con todos mis primOs nadando, jugando, escalando, etc... eso explica porque nunca tuve una buena relación con mis primas creo... Luego empece a recordar que tipos de juguetes tenia y m acorde que todooos los años me regalaban Barbies a montones las cuales siempre siempre se quedaron en su caja esperando al kilometro del juguete para ser regaladas, las muñecas si me gustaban pero por ratitos, lo mio lo mio era jugar con mi hermano con sus juguetes obviamente...

Isma y yo estabamos muertos de risa con las fotos... y la pregunta fue
"despues de tooodo eso como fue q t seguiste haciendo mensa tantos añooos??"

Finalmente

2009-11-21T10:25:00.003-06:00

Finalmente empiezo a cerrar ciclos, a que todo vuelva a su lugar, o por lo menos así se siente...
Acabe la tesis por fin, era algo que me traia más loquita de lo normal, no se q tan bien quedó pero ya esta en la imprenta y ya no hay nada q hacerle...

Se siente el fin de semestre, el stress junto con las ganas de salir, de terminar.
También se acerca el fin de la carrera, aunq todavia m falta un semestre, ya siento que esta por acabarse una etapa de mi vida.

Creo q también empiezo a entender porque Vera se fue, y lo empiezo a aceptar... sus mensajes ya no me confunden, sus ojos ya no me hacen llorar, sus acciones me dejan de preocupar... empiezo a aceptar que se termino, no dire q soy feliz por eso pero ahora es diferente. Entiendo q todo termino porque ella sintió que lo necesitaba y ya no la juzgo...

Además, las indirectas de mis papas de que se me acabó el tiempo de vivir con ellos y de ellos cada vez se vuelven mas directas y se que tengo q empezar a buscar mi independencia.
Se acaba también el año, y los días pasan cada vez más rápido... me empiezo a sentir un poco presionada

Todo esto hace que sienta que todo va terminando y que se empiezan a abir otros ciclos, otra etapa.. Y la verdad es q m siento muy bien, muy conforme con lo que he logrado no solo en esta ultima parte de mi vida sino en mis 21 años.

Solo que ahora no se para donde, no es q me de miedo empezar cosas nuevas, para nada, me encanta la idea de rennovarme, de iniciar de nuevo, simplemente no tengo ni idea que quiero hacer con mi vida

Puedo...

2009-11-14T23:36:00.004-06:00

Puedo jugar a ser muy fuerte

puedo jugar a que te olvide

puedo decir que ya no te pienso

puedo decir que estoy muy bien

puedo hacer que me creas

puedo hacerte reir

puedo decir que te supere

puedo depertar todos los dias como si tuviera ganas de hacerlo

puedo seguir sonriendo

puedo...

Pero hoy no me dieron ganas de mentir

Extraño estado animoso

2009-11-11T13:19:00.005-06:00

Lei mi post pasado y me di cuenta que han pasado muchos días y no he escrito nada, así que finalmente no me he hecho tan adicta como lo pense... no, la verdad es que he andado muy ocupadita con la tesis, de hecho eso deberia estar haciendo en este momento pero llevo un rato leyendo blogs asi que decidi que atendería el mio jejeje...

Algo esta pasando conmigo que entre mas pasan los días voy sintiendo como que puedo comerme el mundo, tal vez escuche demasiadas canciones motivadoras o mis amigos me han hecho muy buen cocowash, el chiste es q aunque me sigo sintiendo un poco triste hoy ya me crei que las cosas pasan por algo y lo que fue me enseño muchas cosas, creci, disfrute y ya hoy toca aplicar todo lo que aprendi!

Tengo ganas de hacer lo que m gusta, tengo ganas de no rendirle cuentas a nadie, y siento que es la mejor manera de hacer algo por este mundo... al fin y al cabo por algo naci asi de loca no?, con mis pros y mis contras, así que me autoexplotare y solo hare caso a lo que me mueve, a lo que me apasiona que en realidad son muchas cosas!

enlistare solo para no olvidar.. Me apasiona:

1. El teatro y todo lo que tenga q ver con el, hacerlo, verlo, leerlo, pero lo que más me apasiona de el es la ACTUACIÓN

2. Ayudar, dar un poco de mi a quien lo necesite, un poco de mi tiempo, de mi cariño, de todo lo que pueda dar.

3. La Lengua de señas y todo lo relacionado a la cultura de los sordos, aunque apenas se unas cuantas señas quisiera ser interprete

4. El trabajo con niños, de todas las edades pero más los más chiquitos... Me gusta cuidarlos, enseñarles, jugar con ellos jajajaja soy tetisima

5. La música! casi toda pero más la de musicales y las letras llegadoras.... uff y la trova (la canción del momento http://www.youtube.com/watch?v=ZsHAGNXouBE)

6. Tocar el piano, muy relacionado con el punto anterior pero en el otro me referia a escucharla

7. El fut.. jejejeje hace mucho que no lo juego pero me encanta! verlo y jugarlo

8. Viajar! y más si es como a pueblos poco conocidos y llenos de magia, esos lugares no tan turísticos pero que encierran miles de maravillas...de mochila y todo.

9. Acampar, en donde sea con novia, muy buenos amigos, guitarra, fogata, bombones, etc...

10. Leer sobre sociología

11. La arqueología! leer sobre ella, sobre civilizaciones antigüas y visitar todo esos lugares: piramides, ruinas, centros ceremoniales, etc.

12. Cantar! aunque no lo hago muy bien estoy tomando clases y esperemos mejore jejeje

13. Conocer nueva gente!! mis amigos dicen q tengo problemas con eso, pero me dan ganas de hablar con todo mundo :S

En fin... la verdad es que podria seguir pero esos son con los principales puntos y no tienen ningun orden o jerarquía. Mi psicologa dice que tengo que enfocar mi energía hacia alguno de esos puntos porque no lo puedo hacer todo, pero hoy es uno de esos dias q siento que si puedo y que d alguna extraña manera hare tooodo eso!

y si no....

pues nimodo

pd. tal vez escribo esto como automotivación, estaria padre poder autoanalizarme pero no soy psicologa asi q solo sere loca

Este es el final

2009-10-28T10:52:00.003-06:00

Bueno pues se termino todo con Vera... y la verdad es q no estoy nada bien pero le hago caso a todos los que dicen q vendrá algo mejor y que las cosas pasan por algo, se q asi será, solo que por ahora duele y mucho... Asi que le quiero dedicar esta entrada a ella, solo para cerrar ese ciclo que estoy convencida debe terminar.

Todo empezó tan rápidamente, tan de repente, de verdad nunca lo vi venir... en una semana se convirtió en todo lo que quería, ocupaba mi mente todo el tiempo, se volvió lo más importante y me deje caer. Me deje caer porque sentí que me amaba, senti que estaba segura, y entonces deje todo ir por ella, solo la quería a ella... Sali del closet... m declare completamente enamorada de ella.
Y así inció todo un sueño, la pasabamos tan bien! todavia m acuerdo d sus nervios las primeras veces que salimos... d su risa, d como se le trababa la lengua y yo solo la veía... moría por besarla.
Hasta que me anime y lo hice, wooow, eso si fue lo mejor que pude hacer! Me transportaba a otro mundo cada q estaba cerca de ella...
Empezaron los problemas, tonterías al principio, pero q se fueron haciendo más grandes, así que dijiste adios... pero yo no queria resignarme ni darme por vencida, así que lo intente de nuevo, la verdad solo quería hacerla la mujer más feliz de la tierra porque lo merece.. más que nadie. Le pedi que regresaramos y así fue, cada vez nos amabamos más.. hasta que uno de sus berrinches volvio a decir adiós, porque no m merecia (segun ella) y ahi estuve una vez más para ella... convenciendola de q era todo lo que yo necesitaba... y volvimos a empezar... Parecia q ahora si era hora de ser felices y lo fuimos, por meses todo fue maravilloso...
Un día sin más, decidió terminar todo con un mensajito!! (sere ardida pero se paso) Ahora m dice que nunca m olvidará, q quiere ser mi amiga, q no me quiere perder.. una vez mas estoy ahi para ella...es q la amo tanto... m intenta besar, me quitó... ahora la enojada es ella... la verdad es q ya no entiendo nada...
Estoy muy confundida, estoy muy dolida, m siento sola, siento que no valió la pena nada..

Odio darme cuenta de como le di el control de mi vida, de mis emociones, de como mi estado de animo cambia conforme a sus acciones...
No quiero ser la mala de la historia, la sigo amando, no puedo negarlo, pero es momento de ver por mi... es momento de preguntarme si esto es lo que quiero, y no no lo es.... que m asegura que si vuelvo a pedirle q regresemos no se va a volver a ir.
No es sano.. necesito conocer mas gente, enamorarme de alguien mas, como ella misma lo dijo... merezco algo mejor.
Y no es que no sea suficiente, solo no quiere ser feliz, y ya no puedo luchar más contra eso...

Me doy por vencida... este es el final

Duele tanto...

2009-10-25T01:10:00.003-05:00

Solo dire que nunca habia sentido un dolor asi, que m siento vacia, q siento que algo falta en mi.
Pero lo que mas duele es saber que no la hice feliz, no lo logre.

p.d. prometo una entrada completa pronto, cuando tenga ganas

hoy...

2009-10-13T22:52:00.002-05:00

Hoy me senti mas diferente de lo común y no se en realidad porq?
Hoy entendi que voy a ser quien soy le guste a quien le guste
Hoy me di cuenta que eres lo más importante en mi vida y no se si eso m gusta
Hoy creo que todo va bien, y todo será como espero que sea
Hoy se q saldre adelante, aunq no será fácil
Hoy se que te amo a pesar que eres la persona más dificil de amar que conozco
Hoy creo q eres lo mejor q m pudo haber pasado
Hoy fue un buen día... y decidi que soy feliz muy feliz! Al menos por hoy, mañana será otro día....

no es tu culpa pero..

2009-10-06T23:10:00.005-05:00

Sera que el corazón se acostumbra?? porque creo q el mio se acostumbró, se acostubró a tu amor inestable, a tu miedo de sentir, a tus barreras, a tus límites... hoy no lloro mas.. hoy no sufro... y hoy te diste cuenta de q algo andaba mal.

No es q no m importe, simplemente mi corazón se acostumbró, lo acostumbraste

La primera entrada

2009-10-05T23:19:00.002-05:00

Bueno en realidad no se muy bien lo que hago... pero nunca se entonces pues me aviento no? Muy probablemente me volvere adicta a escribir en esta cosa aunque nadie lo lea, y luego lo leeré y m burlaré de mi misma, pero bueno supongo que eso es bueno asi que aqui voy...
Entonces esta es la primera entrada de mi blog, blog creado en un momento en el que todo estaba en crisis dentro de mi, asi que lo hice... pero nunca escribi. Hoy empiezo a escribir, no completamente en paz, porque nunca estoy en paz (q hueva) jajaja pero mucho más tranquila, con más capacidad de plasmar lo que pienso y lo que siento con un poco más de claridad, y es q ese es el objetivo de este blog, escribir lo que m pasa, lo q m marca, de lo q aprendo, lo q m duele y lo q m gusta, lo q m hace ser quien soy... sin formalidad, sin reglas, sin nada, asi nada más como se me vaya ocurriendo.
Siento como una obligación de presentarme y no se ni a quien pero lo hare... soy una mujercilla muy feliz, estudiante de pedagogía en una universidad que tal vez tenga mucho prestigio pero de la cuál no me siento parte, teatrera (osease que me encanta el teatro y todo lo que tenga q ver con él y la mayoría de las artes), actriz (jajaja me encanta decirlo, porq no lo soy profesionalmente pero todas lo somos), lesbiana (recien saldita del closet), que vive con su mamá todavia pero en espera de huir tan pronto como sea posible, con muchos sueños y metas, muchas ganas de vivir de todo y de aventurarme por donde pueda. Tengo novia, q apodare... (para proteger su identidad jejeje) Veca, y pues aunque tenemos nuestros problemitas estamos muy enamoradas y la verdad es lo mejor que me ha pasado en la vida... y pues ella es la primera, la que m hizo descubrir quien soy y le estare siempre agradecida por eso.
Bueno una vez presentada empezare a contar como ando... Siento q empiezan muchas cosas en mi vida, tanto buenas como malas, empieza la útlima racha de la carrera, que es pesada pero se siente la emoción del final!! Empiezo a tener problemas con mis papas por desconfianza, y ahora por eso empiezo terapia psicológica para ver si se m quita mi actitud defensiva jajaja, solo se me quitaria si a ellos se les quitara lo homofóbicos pero no.. no creo.. entonces pues en terapia.... Empiezo una etapa con Veca que no se como describir, hemos pasado por varios tropezones en los que aunque no ha habido terceros involucrados, nos hemos lastimado, nos hemos llorado, no hemos intenseado mucho, mucho, como nunca lo habia hecho en mi vida, pero también nos hemos amado como no creo que muchas parejas se amen, y ahora estamos como mas relajadas, menos intensas, menos problemas, pero menos intensidad de cariño también, y no se si esto es bueno o malo pero ahi vamos... Creo q poco a poco ire contando como sucedio todo entre ella y yo pero no ahora...
Ahora solo quiero decir que con esta primera entrada firmo mi adicción al blog y stoy bastante cavernicola pero poco a poco le ire aprendiendo espero jejeje